sexta-feira, 30 de março de 2007


José Sócrates vai criar o CARTÃO ÚNICO para todos os portugueses!
Nós que temos inúmeros documentos e temos que decorar números como o BI, NIF, Beneficiário da Caixa, Cartão de Eleitor, código do Cartão Multibanco, etc., vamos ficar felizes com o lançamento do CU.
C U
Guarda bem este nome!
Vai mudar a tua vida!
Vê como o CU passará a ser importante na tua vida.
Inicialmente irás usar o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o tempo, poderás vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporciona.
Numa compra, por exemplo, é só dizer ao empregado:
-"Meta-me no CU, por favor."
As suas compras ficarão pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais, ao praticar um calote, deixará de ter o nome sujo na praça. Passará a ter, sim, o CU sujo.
Ao requerer um empréstimo é só dar o CU ao gerente do banco que, através de um asimples consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará de um montante compatível com o seu CU.
O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia: quando for mandado parar, em vez de procurar uma quantidade de documentos, basta mostrar o CU.
Chegou o momento de perguntar: "Será que estou preparado para usar o CU?"
Se achas que sim, começa a falar do CU a toda a gente. No início vais achar estranho tanta gente a pedir-te o CU, mas não tenhas medo...segundo José Sócrates vais acabar por gostar de usar o CU diariamente. ;)
No decurso deste ano, prevê-se que esta medida de simplificação na relação entre o cidadão e a Administração Pública se estenda à totalidade do território nacional.

quinta-feira, 29 de março de 2007

Não resisti a colocar esta imagem no post... Quem conhece os meus gostos gastronómicos há-de saber porquê...LOL


O gene da luxúria


Tal como a cor dos olhos ou do cabelo, a libido também é hereditária.
Estudantes de ambos os sexos participaram numa investigação para verificar até que ponto a genética afecta o desejo sexual. Os participantes que assumiram ter um impulso baixo, quando comparados com os que dizem ter uma libido sempre em alta, apresentam uma variação num gene específico, revela o estudo. Embora as conclusões indiquem que o desejo é muito influenciado pela genética, a libido de cada um não depende só de factores hereditários. “ O meio sociocultural em que se é educado e o que se sente pelo namorado também afectam o grau de excitação sentido”, explica Richard Ebstein, um dos investigadores.

quarta-feira, 28 de março de 2007

Salários Portugueses

Pois é! O fim do mês está a chegar e para quem trabalha é tempo de receber o salário por mais um merecido mês de trabalho. Mas os salários em Portugal estão pela hora da morte...
Atentem só nos tipos de salário que existem em Portugal:

Salário Cebola: olhas para ele e pões-te a chorar.
Salário Canalha: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas não podes viver sem ele.
Salário Dietético: Faz com que comas cada vez menos.
Salário Ateu: Até duvidas da sua existência.
Salário Mágico: Fazes um par de movimentos e ....desaparece.
Salário Tempestade: Suspeitas quando vai vir....... mas não quanto vai durar.
Salário Humor negro: Ris para não chorar.
Salário Preservativo: Corta-te a respiração e tira-te a vontade.
Salário Impotente: Quando mais precisas dele , ele abandona-te.
Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
Salário Ejaculação Precoce: Logo que entra, acabou-se.

QUE TIPO DE SALÁRIO É O TEU?

Beijo romano

terça-feira, 27 de março de 2007

Homens insatisfeitos


Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. "Marcos" -diz a mulher - "Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar um seio, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra um seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
"Vês?" - diz a mulher - "agora me dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila."
E Marcos diz-lhe: "Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa".
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe: "é incrivel como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la. "Marcos, que faço? Ajuda-me!"
E Marcos: - Diz-lhe...
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias dificeis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a telenovela...
Que hoje foste ao ginásio e que não consegues mexer-te...

segunda-feira, 26 de março de 2007

Luz eléctrica


- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?- pergunta o professor. Responde o Joãozinho, muito rápido:- Da Selva !
- Da Selva ? - pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ...

sexta-feira, 23 de março de 2007

O círculo do ódio


1. O director de uma empresa gritou com o seu gerente porque estava irritadíssimo.
2. O gerente, quando chegou a casa, gritou com a esposa, acusando-a de gastar demais.
3. A esposa, nervosa, gritou com a empregada, que acabou por deixar cair um prato ao chão.
4. A empregada, por sua vez, tropeçou no cachorrinho enquanto limpava os cacos de vidro.
5. O cachorrinho saiu correndo de casa e mordeu uma senhora que passava pela rua.
6. Essa senhora foi à farmácia para fazer um curativo e tomar uma vacina. Gritou com o farmacêutico porque a vacina doeu-lhe ao ser aplicada.
7. O farmacêutico, ao chegar a casa, gritou com a esposa porque o jantar não estava do seu agrado.
8. A sua esposa, pelo contrário, afagou os seus cabelos e beijou-o, dizendo: 'Querido, prometo que amanhã vou fazer o teu prato favorito. Trabalhas muito. Estás cansado e precisas de uma boa noite de sono. Vou trocar os lençóis da nossa cama por outros limpinhos e cheirosos para que durmas tranquilo. Amanhã vais-te sentir muito melhor. Retirou-se e deixou-o sozinho com os seus pensamentos.
Neste momento rompeu-se o Círculo do Ódio! Esbarrou na tolerância, na doçura, no perdão e no amor.
Quando te encontrares no Círculo do ódio, lembra-te que, com TOLERÂNCIA, DOÇURA, PERDÃO e AMOR, podes quebrá-lo.
Um feliz dia ( o fim-de-semana está à porta ;p).

quinta-feira, 22 de março de 2007

Dicionário especial para loiras


Testículo.........Texto pequeno.

Abismado..........Sujeito que caiu de um abismo.

Pressupor.........Colocar preço em alguma coisa.

Biscoito..........Fazer sexo duas vezes.

Missão............Culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão............Padre muito alto

Barracão..........Proíbe a entrada de caninos.

Ministério........Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Expedidor.........Mendigo que mudou de classe social.

Luz solar.........Sapato que emite luz por baixo.

Tripulante........Especialista em salto triplo.

Regime Militar....Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Caçador...........Indivíduo que procura sentir dor.

Suburbano.........Habitante dos túneis do metrô.

Pornográfico......O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada........Que não tem cor.

Presidiário.......Aquele que é preso diariamente.

Ratificar.........Tornar-se um rato.

Violentamente.....Viu com lentidão.

Diabetes..........As dançarinas do diabo

quarta-feira, 21 de março de 2007

Curso de formação para homens em geral e maridos em particular

Objectivo pedagógico: permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

Módulo I: Pré-formação
1- “ A minha mulher não é a minha mãe”. (350 horas)
2- Entender que o futebol não é nada mais que um desporto e que ficar fora do Mundial não é a morte. (500 horas).

Módulo II: Vida a dois
1- Ter filhos sem se tornar severo. (50 horas)
2- Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas. (500 horas)
3- Superar o síndrome de posse de comando da T.V. (550 horas)
4- Como não urinar fora da sanita – visualização de casos práticos em vídeo. (100 horas)
5- Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6- Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (500 horas)
7- Como sobreviver a uma constipação sem agonizar. (100 horas)

Módulo III: Tempo livre
1- Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2- Digerir cerveja, água, vinho ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa (exercícios práticos).

Módulo IV: Curso de cozinha
1- Nível 1 (principiantes): os electrodomésticos: ON= Ligado, OFF= Desligado
2- Nível 2 (avançado): a minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3- Exercícios práticos: ferver a água antes de juntar a massa.

O que acham caras leitoras de desenvolver as capacidades não exploradas dos homens através desta formação? ;p
Beijinhos romanos

terça-feira, 20 de março de 2007

As vantagens do chocolate




O que é melhor: chocolate ou sexo?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE!
Então foi realizada outra entrevista para que fossem enumerados os principais motivos.

Eis as respostas:


- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
- Podes comer chocolate no carro sem seres interrompido pela polícia;
- Podes comer chocolate em frente aos teus pais;
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem recriminadas;
- Podes comer chocolate em qualquer dia da semana;
- Não dói comer chocolate pela primeira vez;
- Nunca és muito jovem ou muito velho para comer chocolate;
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

segunda-feira, 19 de março de 2007

Hoje é Dia do Pai!!!


Porque se festeja o Dia do Pai a 19 de Março?
Porque este é o dia de S. José, o pai de Jesus. Assim faz-se uma homenagem especial a todos os pais do mundo.
O culto a São José começou no século IX. Não se sabe ao certo em que data José nasceu ou morreu, mas o papa Gregório XV, em 1621, referiu a data de 19 de Março como a da sua morte.
A todos os pais deste mundo um FeLiZ DiA!

O verdadeiro néctar das deusas ;p...



Estilo: licores e aperitivos

Origem: Irlanda

Um dos maiores ícones da cultura irlandesa espalhou-se pelo mundo com muita rapidez. Esse ícone é o licor BAILEY’S Orginal Irish Cream. O produto, um licor a base de nata (leite), irish Whiskey, chocolate e baunilha, com aparência e paladar cremoso, foi lançado no mercado na cidade de Dublin, no dia 26 de novembro de 1974, e no seu primeiro ano a produção já atingia cerca de 72 mil garrafas. Com o seu gosto distinto e cremosidade, o licor conquistou não somente os irlandeses mas também os consumidores mundiais. O seu lançamento foi um grande acontecimento, com muitos jornalistas presentes. O sabor do licor era tão diferente e único, que um jornalista disse: “We tasted it, we liked it. We took a bottle home, but we did not know quite what to make of it”. Poucos anos depois o produto já podia ser encontrado em muitos países ao redor do planeta. Ao longo da sua história a marca utilizou alguns slogans criativos como “Melt into a Bailey’s” e “Let your senses guide you”.

Não tenho bebidas alcoólicas de eleição, sendo o Baileys uma bebida que bebo com satisfação. É uma bebida por vezes apelidada como bebida para senhoras. Se assim é, não sabem os homens o que perdem, pois tem um gosto realmente espectacular. Baileys é a bebida dos amigos, para ser bebida em qualquer ocasião. É uma bebida elegante e que dá prazer!

sexta-feira, 16 de março de 2007

Duas notícias


O artista passou na galeria para saber se alguém havia demonstrado interesse por algum dos seus quadros.
Para sua surpresa, o manager da loja respondeu:
- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o tipo de obra que aumentariade valor após a sua morte. Quando eu disse que todo o trabalho aumenta de preço depois do falecimento do autor, ele comprou todos os seus 15 quadros!!
- Mas isso é uma maravilha, disse o pintor. Mas quais são as más notícias?
- O homem era o seu médico!!

quinta-feira, 15 de março de 2007

Ditados na era digital

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
A pressa é inimiga da conexão!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra óptica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, ficas viciado na internet!
Diga-me qual a sala de chat que frequentas e dir-te-ei quem és!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Olho por olho, clique por clique!
Quem tem dedo vai a Roma.com!
Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
Quando um não quer, dois não teclam!
Quem não clica não petisca!
Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
Amigos, amigos, senhas à parte.
Arquivo dado não se olha o formato!
Quem não deve, não teme e nunca faz compras pela internet!
Os maiores processadores estão nos menores micros!
Se um não quer, dois não teclam!
Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
Quem clica, seus males multiplica!
Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!


Um momento de descontracção com a deusa Vénus

quarta-feira, 14 de março de 2007

Entrevista com Deus

Sonhei que tinha marcado uma entrevista com Deus.

- Entre- disse Deus. - Então gostarias de me entrevistar?

- Se o Senhor tiver algum tempo para mim, disse eu.

Deus sorriu:

- Meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas. Que perguntas queres fazer?

- Quais as coisas que mais O surpreendem na humanidade? - perguntei.

Deus respondeu:

- Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e depois desejem ser crianças outra vez. Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e depois percam dinheiro para restaurar a saúde. Que pensem ansiosamente sobre o futuro, esqueçam o presente e dessa forma não vivam nem o presente nem o futuro. Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem vivido.

Em seguida a mão de Deus segurou a minha e, por um instante, ficamos silenciosos.

Então eu perguntei:

- Como Pai , quais as lições de vida que o Senhor quer que Seus filhos aprendam'

Com um sorriso Deus respondeu:

-Que aprendam que não podem fazer com que ninguém vos ame. O que podem fazer é que se deixem amar. que aprendam que o mais valioso não é o que têm na vida mas quem têm na vida. Que aprendam que não é bom se compararem uns com os outros. Todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos não como um grupo na base da comparação. Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais mas sim a que precisa menos. Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas feridas nas pessoas amadas e que são necessários muitos anos para curá-las. Que aprendam a perdoar praticando o perdão. Que aprendam que há pessoas que os amam muito mas que simplesmente não sabem expressar ou demonstrar seus sentimentos. Que aprendam que o dinheiro pode comprar muita coisa mas não compra a felicidade. Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-la totalmente diferente. Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que sabe tudo sobre eles e gosta deles mesmo assim. Que aprendam que não é suficiente que eles sejam perdoados mas que se perdoem a si mesmos.

Por um tempo permaneci sentada a disfrutar aquele momento.

Agradeci a Deus pelo seu tempo e por todas as coisas que Ele tem feito por mim, minha família e amigos.

Deus respondeu:

- Não tens de quê. Estou sempre aqui, 24 horas por dia. Tudo o que tens a fazer é chamar por mim e eu virei. Tu podes esquecer o que eu disse. Tu podes esquecer o que eu fiz... mas jamais esquecerás como eu te fiz sentir com estas palavras. Então, por favor, arranja um tempo para passar tudo isto que eu disse para aqueles de quem tu gostas.

E EU ARRANJEI!Beijo romano

Portugal no seu melhor...






















E falando do nosso país...:
Não há domingo sem missa,
nem segunda sem preguiça.
O problema de Portugal
é que nunca mais é sábado…
Dizia-se que Portugal era Lisboa
e o resto era paisagem.
Mas com os anos,
a paisagem mudou-se para Espanha.

Vivemos no Portugal do euro, da modernidade, das obras.
Somos um povo da Europa
A que insistimos em chamar CEE.
Desconhecemos a União de que fazemos parte.
“Não é pela cara que se topam os Portugueses.
É pela expressão.
Os portugueses têm sempre cara de caso.”
Miguel Esteves Cardoso

Os portugueses têm medo de ser.
De serem portugueses, de serem europeus,
de serem atrasados. Os portugueses
só não têm medo de serem pobres.
Os portugueses cospem para o chão,
deixam os cães sujar as ruas e urinam atrás das árvores.
Os portugueses são os outros,
nós estamos aqui de passagem.

Para fazer pensar...


Qual é a palavra de 3 letras

que ao tirarmos 2 nomes de mulher

ainda sobram 5 letras?

terça-feira, 13 de março de 2007

Adivinha...

Quando me sento, me estico,
Quando paro, me encolho,
Entro no fogo, não me queimo,
Entro na água e não me molho.
O que sou, afinal?

segunda-feira, 12 de março de 2007

Frases de EFEITO...

"Antes à tarde do que nunca" - Anúncio num motel no Rio de Janeiro.

"Perdoe os seus inimigos mas não esqueça os seus nomes" - J.Kennedy.

"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" - Al Bernstein.

"Se vais fazer alguma coisa errada, aproveita" - Provérbio Iídiche

"Não confies em ninguém cuja mulher não gosta de ti".

"A única profundidade que os homens admiram numa mulher é a do seu decote".

"Quando eu estava no exército, deram-me uma medalha por matar dois homens e demitiram-me por amar um" - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.

"Se não tens pontaria, senta-te" - Placa afixada por Donizete J. das Virgens numa casa-de-banho masculina.

domingo, 11 de março de 2007

Um menino vitoriano

Mais uma vitória do grande Vitória!
Pois é, hoje houve jogo no Afonso Henriques... Casa bem composta com o mulherio a ajudar! Eu estive lá, entre aquelas mulheres que gritavam e fervilhavam pelo V.S.C. sem se importarem com o calor abrasador que se fazia sentir. Foi bonito de se ver!
Mas o que me chamou a atenção no meio daquela moldura humana foi um menino que devia ter uns 4 anitos. Ele sabia o nome dos jogadores todos ( que me perdoem os vitorianos ferrenhos mas é coisa que eu não sei), ele gritava, ele saltava, ele foi a mascote da bancada!
Sempre que um jogador adversário caía ele gritava: "Ó burro escorregaste na relva!"; "Não é falta! O árbitro é gatuno!".
Às tantas virava-se para a mãe e com toda a confiança do mundo dizia convictamente: "Mãe, não te preocupes, o Vitória vai já marcar!". Não sei porquê mas acreditei-me nele...
E eis que já quase no final da primeira parte o Vitória marcou! A criaturinha cerrou os pulsos, ergueu os braços e saltou entusiasticamente. Nisto,virou-se para os adeptos a bater palmas como que a pedir que não deixassem de aplaudir . Não pude deixar de lhe sorrir e admito que bati mais palmas que o costume.
Não sei o que aquele menino quer ser quando crescer mas dei por mim a desejar que ele se tornasse jogador do Vitória. Com todo aquele amor e dedicação...
Na segunda parte o cenário repetiu-se com a criança sempre a saltar, a cantar, a apoiar! Fiquei encantada!
No fim do jogo acenei ao rapazinho e ao vir-me embora ainda olhei para trás para ver se o via. Perdi-o no meio daquele mar de gente.
Certamente nunca mais o voltarei a ver mas para mim hoje o Vitória foi aquele menino! Ele foi o homem do jogo! Que me perdoem os restantes apoiantes mas para mim o 12º jogador foi ele!
Beijo romano

sexta-feira, 9 de março de 2007

Conselhos de deusa para estar de bem com a vida

Todos sabemos que há problemas que não desaparecem de um dia para o outro mas tal não significa que estes nos molestem eternamente.
Sugiro-vos estes conselhos para que comecem a mudar situações ou estados de espírito negativos. Leiam, meditem e apliquem-nos no dia a dia:


1) Não acumules problemas, enfrenta-os,
2) Não coloques sobre os teus ombros todas as responsabilidades;
3) Não alimentes grandes expectativas sobre nada nem ninguém;
4) Não te isoles;
5) Exercita-te fisicamente;
6) Procura companhia;
7) Faz novas amizades;
8) Pára de ser irracional;
9) Mais do que tentar mudar os teus pontos fracos, dá valor aos teus pontos fortes;
10) Entra em contacto com as tuas falhas;
11) Estabelece prioridades;
12) Evita relacionamentos negativos;
13) Aprende a dizer “não”;
14) Procura gerir melhor o teu tempo e ocupa-o com o que realmente vale a pena e com quem vale a pena;
15) Descarrega as tuas emoções;
16) Cria e procura novos objectivos.

E lembra-te: O teu momento é agora!

Façam crescer esta lista! Deixem aqui os vossos conselhos! Podemos todos aprender muito uns com os outros.

Beijo romano



As aparências iludem...



JULGAMENTO 1
Se tu conhecesses uma mulher que está na nona gravidez e tem sífilis, dos oito filhos que já tem, três são surdos, dois são cegos e um é retardado mental, recomendarias que ela fizesse um aborto?
JULGAMENTO 2
É altura de eleger um líder mundial e o teu voto também conta. Estes são os defeitos dos três candidatos:
- Candidato A: é associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes. Fuma um cigarro atrás do outro e bebe de 8 a 10 Martinis por dia.
- Candidato B: foi demitido duas vezes, dorme até tarde, usava ópio na universidade e toma um quarto de garrafa de whisky por noite.
- Candidato C: É um herói condecorado de guerra. É vegetariano, não fuma, toma uma cervejinha de vez em quando e não teve relações extra-matrimoniais.
Em qual dos três candidatos votarias?
Dêem as vossas opiniões que mais tarde direi o veredicto final...

quinta-feira, 8 de março de 2007

Curiosidades...

* Um homem chamado Giovanni Vigliotto casou-se 104 vezes entre 1949 e 1981 em 27 estados e 14 países. Em 28 de Março de 1983, Vigliotto foi condenado em Phoenix, EUA, a uma pena de 28 anos de prisão por fraude e a mais 6 anos por bigamia. Foi também multado em quase € 350.000,00.

* No Brasil o homem pode anular o seu casamento se descobrir que sua esposa não é virgem.

* Uma tonelada é a quantidade de alimentos que uma pessoa normal come durante um ano.


* Trezentos mil contos é a quantia que dava a cada habitante português se dividisse-mos a fortuna do Bill Gates.


* 17:00h é a melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos, de acordo com um estudo realizado em Itália.

* Só os humanos e os cavalos é que possuem hímenes.

Hoje o dia é nosso: viva as MULHERES ;p



A MULHER, com a sua sensibilidade e delicadeza, soube galgar e conquistar o seu degrau na escada da vida, no que diz respeito ao seu lado profissional, familiar e pessoal. A mulher não precisa exigir para conseguir as coisas, se com o nosso “jeitinho especial” podemos pedir e somos atendidas. Não precisa de "medir forças", "enfrentar", pois a sua força está na persuasão. Ser forte, não significa gritar de modo a ser ouvida , mas sim demonstrar as suas opiniões através de uma voz doce e carinhosa.
E a verdade é que os homens vivem em nossa função, se não existíssemos o mundo não teria ido para a frente. Um mundo sem mulheres seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que “atrás de todo o homem bem-sucedido existe uma grande mulher”. Hoje eu diria que “à frente de todo o homem bem-sucedido existe uma grande mulher”.

Alguns motivos pelos quais os homens gostam tanto das mulheres:

  1. O cheirinho delas é sempre delicioso, mesmo que seja só champô.
  2. O jeito que elas têm de encontrarem sempre o lugarzinho certo no nosso ombro.
  3. A facilidade com a qual cabem nos nossos braços.
  4. A maneira que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
  5. Levam horas para se vestirem, mas no final vale a pena a espera.
  6. Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans e t-shirt e rabo-de-cavalo.
  7. Como ficam lindas quando discutem.
  8. O brilho nos olhos quando sorriem.
  9. Ouvir uma mensagem carinhosa na caixa electrónica logo depois de uma discussão horrível.
  10. O modo de nos beijarem quando dizemos "eu amo-te".
  11. A maneira tão especial de dizerem "estou com saudades"...
  12. A maneira que as suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Beijinhos enormes da deusa Vénus

quarta-feira, 7 de março de 2007

A nossa vida no futuro ;P



Telefonista: "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff".
Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN, sff?"
Cliente: " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista: "Muito obrigado Sr Joaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17 em Lisboa e o seu número de telefone é o 213962366, o seu número do trabalho na empresa Construções Abrantes, SA é o 217952302 e o seu telemóvel é 962662566.Ora o Sr ligou do 213962366 por isso está em casa.É para ai que quer que eu envie a sua encomenda?"
Cliente: "Sim é! Mas onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente: (Suspiro) "Ai sim?! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente: "Desculpe!!!??"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Porque que não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar."
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar?!!!
Telefonista: "O Sr. consultou o site "Receitas de Soja" na biblioteca municipal no dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente: "Pronto está bem! Dê-me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos. São EUR 49,99."
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado."
Cliente: "Não faz mal eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista: "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscar, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso."
Cliente: "Mas que raio de história é essa, como é que sabe que tenho uma mota???"
Telefonista: "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la."
Cliente: "@#%/$@&?#!, #%/@?&%$@#!"
Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a uma Agente na via pública"
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa!?"
Cliente: "Não! É tudo... Ah, não!... Espere!...Não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."
Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 123/2012 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

terça-feira, 6 de março de 2007

Descoberta tardia ;)



Mulher descobre gravidez dois dias antes do parto...!


Uma americana que pesa 190kg descobriu que estava grávida ao se deslocar a um hospital porque sentia dores de estômago, dois dias antes de dar à luz. April Barnum, 39 anos, teve uma SURPRESA quando na sala de emergências do Centro Médico Irving, da Universidade da Califórnia, um médico lhe disse: " A senhora vai ter um bebé a qualquer momento."

Dois dias depois nasceria, por cesariana, Walter Edwards. "Este bebé é um pequeno milagre", disse Barnum em entrevista à emissora KABC, de Los Angeles. A médica que a atendeu concorda com April: "Teve muita sorte porque é muito raro ter um resultado saudável sem ter recebido cuidados pré-natais."

Conhecem Robert Fulghum?

Conhecem Robert Fulghum?
Eu conheci-o, ou melhor, descobri-o num Verão, numa das Feiras do Livro da Póvoa de Varzim. Já lá vão uns anitos mas de vez em quando ainda me lembro dele. É que eu não o conheci pessoalmente, não lhe conheci a fisionomia mas a sua alma sei-a de cor, descortinei-a quando li o seu livro que denuncia a sua impressionabilidade como ser humano É que nesta correria de relações humanas, onde ninguém tem tempo para ninguém, onde todos parecem tão previsíveis ainda existem pessoas capazes de nos surpreender.
Atentem só, à sensibilidade deste homem:

“Esta história é um tanto pessoal. Pode parecer um bocado lamechas, ou um tanto melodramática, portanto tenham cuidado. Começou por ser um bilhete para a minha mulher. E, então, eu pensei que também os leitores podem ser casados ou enamorados e que é provável que também sintam, por vezes, o que eu senti nesse dia e que pode ser interessante falar nesse assunto.
Aliás, esta historia nem é bem minha. É a história de Charles Boyer. Lembram-se dele? Era educado, elegante, atraente, não muito alto. Amante das mais belas e famosas estrelas de cinema. Pelo menos em frente ás câmaras e nas crónicas sociais das revistas porque na vida real era muito diferente.
Charles Boyer foi homem de uma só mulher, durante 44 anos. Os seus amigos diziam que ele e a sua mulher, Patrícia, se comportavam como eternos namorados, foram namorados a vida toda. Mas foram, também, amigos, amantes, companheiros, do 1º ao último dia da sua vida em comum.
Um dia, Patrícia, adoeceu com um cancro no fígado. O médico contou toda a verdade a Charles mas ele não teve coragem de dizer à mulher. E durante 6 meses, dia e noite, ficou à sua cabeceira, a ampará-la e a dar-lhe esperança. Sabia que não podia mudar o destino. Ninguém pode evitar o inevitável.
Patrícia morreu nos seus braços e 2 dias depois Charles suicidou-se porque não queria viver sem ela. Chegou mesmo a dizer: « o amor dela representava, para mim, a vida.»
Não, não era um filme. Como já disse, isto é a vida real, a história real da vida real de Charles Boyer.
Não me cabe a mim julgar o modo como encarou o próprio luto mas cabe-me dizer que, de certo modo, o que ele fez comoveu-me e reconfortou-me. Comoveu-me a grandeza do amor no cenário agitado e confuso das relações pessoais numa cidade como Hollywood. E reconfortou-me descobrir que um homem e uma mulher se podem amar tanto… e durante tanto tempo.
Não sei o que faria se fosse confrontado com a mesma situação. (e é aqui que começa a parte pessoal) ( …) É que há momentos em que penso nisso quando olho para o outro lado da sala e, por entre a agitação normal das tarefas domésticas no dia a dia vejo aquela a quem eu chamo de minha mulher, minha amiga e companheira. Percebo então porque é que Charles Boyer fez o que fez. É que é mesmo possível amar tanto quanto ele amou. Sei que é. Podem acreditar. Eu tenho a certeza que é.”

E foi assim, por uns míseros euros (lembro-me do livro ter sido super barato) que descobri Robert Fulghum numa Feira do Livro remota algures à beira mar. Acreditem, todos os Verões têm as suas histórias mas este foi mesmo especial. Não, não foi só por causa do livro mas acreditem… que lá ajudou, ajudou!
E vocês? Partilhem aqui no blog romano alguns dos livros que tenham mudado a vossa maneira de encarar a vida! Não vale dizer que foi o da Carolina Salgado.
Saudações romanescas

segunda-feira, 5 de março de 2007

A ANEDOTA QUE É A LÍNGUA PORTUGUESA...

Caros leitores deste conceituadíssimo blog,

Enquanto deusa romana tenho orgulho em reforçar que a nossa - interessante, traiçoeira ou como a quiserem adjectivar- língua portuguesa deriva do Latim, a língua dos romanos, esses grandes malucos.
Ora atentem nesta frase "Piscis fodent conas".
Não, não sou uma depravada... O ilustríssimo Péricles que venha em minha defesa, esse grande conhecedor da língua latina...
A tradução é deveras inocente. Passo a traduzir: "Os peixes furam as redes." Tão e somente!
A língua evoluiu, adaptou-se, até chegar aqui... à Língua do Camões!
É, diz-se por aí que a nossa língua é complicada, traiçoeira mas eu arrisco-me a adjectivá-la de engraçada.
Reparem o que pode acontecer quando juntamos nomes de personalidades portuguesas:
Se o Vasco Gama,
o Jorge Palma
e a Florbela Espanca...
O que é que a Rosa Lobato Faria?!
Só espero é que
A Zita Seabra para o António Peres Metello.

A LÍNGUA PORTUGUESA É COMPLICADA, TRAIÇOEIRA... DAH! QUE QUÊ! A LÍNGUA PORTUGUESA É MAS É UMA ANEDOTA.


Fiquem bem.
Beijo romano

Alimentação para evitar a celulite


1. Consome alimentos isentos de açúcar refinado, ou seja pão integral, arroz integral, batatas e frutas.
2. Devem ser consumidos alimentos de fontes magras de proteína, como clara de ovo , aves, peixes e carnes vermelhas magras.
3. A alta ingestão de água, aproximadamente 2 litros por dia, impede a retenção de líquidos na gordura localizada.
4. Evita alimentos ou preparações gordurosas, como feijoada, pizzas, molhos gordurosos, queijos gordos, pães e bolachas recheados, chantilly, biscoitos amanteigados, gelados.
5. Evita colocar muito óleo durante a preparação dos alimentos.
6. Alimentos integrais são boas fontes de fibras e ajudam a diminuir a absorção das gorduras, além de contribuir para a regulação dos intestinos.
7. Prefere alimentos que não contêm sal na sua formulação, margarina sem sal, vegetais em geral, temperos naturais pois o sal ajuda a reter líquidos no seu organismo e consequentemente na gordura localizada.
8. Não adiciones muito sal durante a preparação dos alimentos ou quando prontos. Uma dica é não colocar o saleiro na mesa.
9. Evita refrigerantes e bebidas alcoólicas, pois estes somente fornecem calorias não possuindo nenhum valor nutritivo, prefere sumos naturais ou água.
10. Faz exercício físico do tipo aeróbico para favorecer a queima de gorduras, como caminhadas, bicicleta, natação, etc.

sexta-feira, 2 de março de 2007

Parabéns ao Tuni Piccolli!!













As deusas romanas desejam-te um Feliz Aniversário Tuni!!
Todo o meu património são os meus amigos...espero que festejemos sempre nos próximos anos todo juntos.
Amanhã lá estaremos para torcer pelos pedreiros, o melhor é mesmo levar os pom-pons para aquecer naquele gelo.
Beijinho grande da deusa Vénus e Diana


quinta-feira, 1 de março de 2007

Uma questão de gramática...


-Miúdo: Pai...
- Pai: Hummmm?
- M: Como é o feminino de sexo?
- P: Quê?
- M: O feminino de sexo.
- P: Não tem.
- M: Sexo não tem feminino?
- P: Não.
- M: Só há sexo masculino?
- P: Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- M: E como é o feminino de sexo?
- P: Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- M: Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
- P: O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. O sexo masculino, O sexo feminino.
- M: Não deveria ser "A sexa"?
- P: Não.
- M: Mas porque não?
- P: Porque não! Desculpa. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- M: O sexo da mulher é masculino?
- P: Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
- M: E como é o feminino?
- P: Sexo também. Igual ao do homem.
- M: O sexo da mulher é igual ao do homem?
- P: Sim. Quer dizer... Olha. Há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
- M: Sim.
- P: São duas coisas diferentes.
- M: Então, como é o feminino de sexo?
- P: É igual ao masculino.
- M: Mas não são diferentes?
- P: Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- M: Entao não muda o sexo. É sempre masculino.
- P: A palavra é masculina.
- M: Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "O pala.."
- P: Basta! Vai brincar.
O miudo sai e entra a mãe.
O pai comenta:- Temos que vigiar esse miúdo...
- Porquê?
- Só pensa em gramática.
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"Quanto mais seguro for o chão que pisamos, mais confiança teremos para levantar voo."